Hola,
Como puedes ver el blog no esta cerrado. Solo tenía una vista oculta, que sólo yo podía ver.
Precisamente lo hice el día que tuvimos la discusión por la flor que te envíe y que resultó en el whatsapp de 'K'.
Pero hoy quise entrar porque ando un poco melancólica. En este camino que estoy recorriendo hay días buenos, regulares y malos. Cuando es un día malo, me lleno de una desesperanza que invade por completo mi corazón.
Aún así, quiero escribir. Es como si pudiera desahogarme con los dedos, en lugar que con mis palabras.
No se como describir esto que me está pasando. Es como si me quedara sentada en la mitad de la nada. Tengo una tristeza que me pesa profundamente en el corazón, y ese peso es muy difícil de cargar. Es como si me hubiera quedado sin vida...
Estar sentada aquí, mirando mis cuatro paredes me hacen sentir vulnerable y vacía, recuerdo muchas cosas que me pasaron contigo hace ya casi tres años. Paradójicamente tu llegaste a mi vida en un momento en que las cosas no estaban bien, pero guardando las proporciones no se compara con lo que me pasó ahora. En ese momento, mis preocupaciones eran un "juego de niños". Llegaste a mostrarme otra cosa de la vida, y sin duda, contigo he experimentado la alegría más infinita y el dolor más profundo.
En otro post, el primero de este blog te conté que sentí cuando te conocí. A lo mejor estaba absolutamente prevenida por temor a que no me hicieras daño. Ese post describe perfectamente lo que pasó. Enamorarme de tí fue un proceso. No me descrestó para nada que fuera el Director de Liquidaciones de una empresa de Bogotá y que yo fuera una simple abogada costeña que nunca había salido de provincia. No me puse roja, no me dieron nervios, no me impresionaste. Por eso exactamente pensé que todo lo que me pasaba contigo era sincero. A lo mejor por eso respondí dándote un carterazo cuando me diste un beso en la mitad de la calle saliendo de La Piazzeta.
Yo nunca he sido una mujer fácil. No he sido noviera, no he sido rumbera, ni coqueta. Antes de tí me cohibían muchas cosas. Mi palabra favorita era NO. Pero cambié, y heme aquí. A kilómetros de mi casa, de mi familia, de mi vida. Por tí.
Cuando veo las fotos de los dos, y veo tu sonrisa en ellas, me pregunto que es lo que sientes cuando estas junto a mi. Me preguntó porque a mi?, habiendo tantas mujeres en esta ciudad, que podían darte sexo o compañía por mucho menos que yo. Sin compromisos, sin llevarlas a la casa, sin fines de semana teniendo que verse o haciendo planes de vida juntos.
Me duele en el alma haberme desarmado tanto, que ahora estoy tan vulnerable. Haber confiado tanto, haber creído todo, sin reparos. Haber creído que era tu mujer, la única con la que querías tener hijitos, una casa y un perro.
Ese día, me dijiste "te amo", y que tu único juego conmigo eran las cosquillas.
Yo no se si mirando todo, entierro más el puñal en la herida. En que parte de la historia yo me perdí y te perdí a tí?. Después de tanto tiempo en que le aposté a verte en una pantalla todas las noches. Para que avanzamos tanto, hasta el punto de hoy estar aquí?
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| Mayo 26 de 2013 |
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| Junio 6 de 2013 |
Ay Mau, me duele todo.
Los días pasan sin sentido, y me preocupo. Que pasará cuando estés en Caprecom? Ella estará contigo allá, para mantenerle la promesa que le hiciste de seguir trabajando juntos? Que pasará conmigo? Que pasará el día de tu cumpleaños mientras yo esté en Barranquilla? Que pasará con mi vida...
Yo le pido a Dios serenidad, fortaleza y que me ayude. Tu claramente con tantas ocupaciones no te has detenido a pensar en tus cosas personales, mientras tanto mi cabeza es una maquinita de cuerda que gira todo el día. Yo quisiera saber que piensas, que sientes, si tienes miedo, si piensas en tu futuro lejano y cercano...
Leo los mensajes de 'K' y pienso que de toda la conversación, tu con ella tenías una relación aparentemente sincera. Porque Mau? Porque a mi? Yo en serio te entregue mi corazón completico, y me devolviste roto en mil pedazos. Que voy a hacer con el ahora? como lo remiendo para que siga funcionando?
Ahora pienso, que tiene ella que me falta a mi? Es mas joven, mas delgada, tal vez siga tus pasos gritando a diestra y siniestra con todo el poder que le has dado. Te admira, y la haces sentir la mujer mas feliz del mundo con lo poco que le das... Que me falta a mi para estar completa para ti? Estar como cuando me conociste, en talla 8, ponerme ropa interior chiquitica, dejarme tocar y tocarte en cualquier lado, complacerte en tus gustos en la cama, tener el pelo largo... Que me falta?
No es cantaleta, no quiero cantaletear más, no quiero buscar mas detalles de tu relación con ella. No quiero dañarme más la cabeza. Quiero estar como siempre, riendome de todo, durmiendo todas las noches, levantandome pensando que algún dia voy a cumplir mis sueños, de estar al lado de alguien que me quiera, así sea poquito. :(
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| Diciembre 31 de 2013 |
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Y llegue al mismo punto de hace casi 3 años. Como me gustarías que supieras en serio lo que siento por tí. Eres la persona que más he amado en mi vida, y la que más daño me ha hecho. Es una mezcla entre rabia, dolor y amor, que no puedo describir.
Quisiera que las cosas fueran diferentes, o por lo menos poder saber porque pasan estas cosas.
